玩真的
一個小學生，發現到國小五年級的數學實在是他這一生中最難的功課！雖然父母請了家教、找了同學、買了教學片、教科書來幫忙，但都沒用。在親戚建議下，父母將孩子轉進一所管教嚴格的天主教學校。
開學了，小學生穿著白襯衫，邁進這個陌生學校。
那天放學回來後，他自個ㄦ回房就把門關起來，認真唸了兩個小時的書；出來吃個飯就又直接回到樓上認真的做功課直到就寢；就這樣日復一日…
終於，發成績單了…這天，孩子走進家門，將成績單丟在餐桌上就又逕自回房做功課。
孩子的父母打開成績單一看，驚奇的發現數學成績居然是A!?
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已：「是修女教的好嗎？」爸問
「不是。」
「是是教科書好嗎？」爸問
「不是。」
「那…是什麼原因呢？」媽問
「因為，」孩子說「我進學校的第一天，就看見有個傢伙被釘在加號上面；我想…他們是跟我玩真的。」
黑吃黑
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好,
就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招.
他說你有種斃了他吧 !」
疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」
人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯，
孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
減肥班
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減十磅,美金五元可以減五磅。
由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都
沒有任何人。忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用
著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金
十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥十磅。
當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是
一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你,
你就是我的。
老師
有一天，老師把A女學生叫過去，
A女回座時，同學頻頻以好奇的眼光質問A女：老師叫妳去幹嘛？
A女答：老師告訴我他早就對我有好感了。
同學們皆不相信再三逼問A女，
A女不
好意思的回答：老師警告我以後上課時不可以再挖鼻屎，
否則叫我上台表演給全班看。
頓 時全班笑聲四起。
起床
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
猴子吃核桃
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃，
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子，自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
手
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。終於，他用完餐了。他決定向經理檢舉這個侍者。當然，經理也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把手插到屁眼裡啊!」
侍者答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
巧克力奶
在飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇....
媽媽，我也要喝巧克力的...」
神農氏
有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」
班長馬上舉了手：「老師我知道，是嚐百草。」
老師很滿意的說： 「嗯~不錯，果然是班長，都有在唸書。」
之後小明不服氣的舉手了，
問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」
老師說：「嗯~老師不知道耶..」
小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是.......
啊！這個有毒！」
老師：「......-_____-!!!」
複診
彼得知道初診要三百塊，而複診只要一百塊，於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」醫生幫他看了一下，說：「就吃上次開的藥吧！」
聰明丸
請給我一些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。過了一段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說
。
安眠藥
醫生:這是一顆安眠藥,妳的先生需要絕對的安靜.
婦人：什麼時候該給他吃
醫生:不必給她吃,那是給妳吃的
是誰在吃藥
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：
你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：發生了什麼事？
助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！
鑲牙
一個時髦的女郎來到牙科診所要求鑲牙。
醫生問"鑲大牙還是鑲門牙？"
女郎高傲的說"我聽人家說西班牙不錯，就給鑲一顆西班牙吧﹗"
希望藥丸
醫生再三吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，
紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。
弄清楚了嗎？」
病人說：「我完全明白......
只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」
安眠藥
一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"一星期後...
病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"
藥方
一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」
醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」
"在一言醫院裡，有一天晚上輪到絕跡護士來值班。
臨睡前給你吃的
護士巡視了一趟所有的病房，忽然想起了一件事就趕緊回到值班帆，拿起了一包藥，又充充忙忙的跑向病房，走到病人的床邊!病人看來已經睡熟了，而且臉上還帶著微笑(想必是夢到中了六合彩)
但是護士還是用力的把他搖醒，並且大聲的喊說:起來，快起來!!!」
病人一聽到就很不高興的起來，發現護士在一旁叫他便很不爽的一邊爬起來，一邊還很睏的對她說:「到底有什麼事呀?小姐，我在做美夢呢!!」
護士說:「忘了給你吃藥了!!」
病人問道:「吃啥啊?」
護士說:「安眠藥啊，醫生說要在每天給你在臨睡前給你吃的啊!」
甚麼藥
凌晨二點,小護士叫醒正在熟睡的病患.
「起來,吃藥了!」
病患揉著睡眼問:「吃甚麼藥啊?」
『安眠藥,吃完再睡!』
停電五分鐘
乒乓球
有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球,急忙跑進醫院.
他要求只進行局部麻醉,以便能清醒地看到手術的全部過程.
他看到醫生在手術時,這兒開一刀,那兒開一刀,雜亂無章.
「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢?」他痛苦而不安地問醫生.
「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去.」醫生回答道.
車長
肛門的笑話
止血鉗
小王開盲腸，
開完刀回到休息室後就急忙問其他床位的人醫師的技術如何？
睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說：
「這裡開了兩次刀，是因為有一塊棉花沒拿出來！」
睡在他左邊的人也很怨嘆的說：
「我開了兩次刀，是因為縫合時有一卷紗布掉進去！」
話才說完，看到醫生衝了進來一邊跑一邊喊：
「鉗子呢？止血鉗怎麼不見了？」
小王就昏過去了......
好消息
話說evil知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
evil：好消息是....？
醫生：你還有兩天可活。
evil：那壞消息是...？
醫生：我昨天忘記通知你.....
戒菸
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉
，可以先改成每天飯後抽一支
。一月後，他又去看醫生，醫生檢查
後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧...”
捐器官
老師：「
現在上『急救』課。有人受傷，第一步要怎麼做？」
學生：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
扭傷了
一個金髮女對醫生說: "請幫助我,
我的全身都在痛."
金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."
醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"
金髮女回答: "是的."
醫生: "是妳的食指扭傷了."
醫院怎麼走
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。
遲到
喬治有遲到的習慣,
老闆甚為不悅. 於是他去醫生處取回一些藥片吃了,
爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了, 他高高興興地起床, 洗過臉,
吃過早餐, 從從容容去上班, 見了老闆就說: "早啊!
今天我沒有遲到!"
"很好," 老闆說, "但是你昨天為甚麼沒來 ?"
安眠
一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"
一星期後...病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...
醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"
沒有聲音，也沒有臭味
一位貴婦走進醫院，對醫生說：「醫生，不知怎樣我最近很會放氣，可是卻都沒有聲音，也沒有臭味...？！」醫生戴起口罩，不可置信地聽著..
貴婦又說：「你知道嗎？從進來到現在，我又放了５次氣，請你幫我看看好嗎？」經過一番全身檢查，醫生開了處方給她...
過了一星期後，貴婦又來到醫院，這次對醫生說：「醫生，我還是很會放氣。不過，現在我聽得到出氣的聲音，你聽又有聲了。可是...」
醫生戴起口罩，皺起眉頭聽著。「可是，仍然沒有臭味，請你再幫我看看好嗎？」
醫生說：「沒問題！妳耳朵治好了，現在該換我來治治妳的鼻子吧∼∼」
有包子吃
上級領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道:"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好;
我跺腳的時候必鬚全部停止,不能有一個人出錯.要是大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,要有一個弄錯了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎?"臺下病人一起喊道:"記住了!"
這天下午,A領導準時來,當祂步入大門的時候,歡迎的病人已在門口的大路上站好了。
這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的A領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.
見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.A領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個病人,大步衝到A領導面前,掄起巴掌就給了A領導一個大耳光.然后,氣憤異常地吼道:"怎么搞的?
你是不是不想吃肉包子了？！”
有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
發高燒
阿ａ：「家人一點都不關心我。」
阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床邊？？？」
阿ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」
手電筒
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
曠世鉅作
精神病院中對話.........
A： 怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?
B： 太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!
謢士： 喂!!!你們兩個.....
快把電話簿放回去。
只缺愛滋病
護理課上到一半，護理老師突然發了一份性病的健康教育講義，大家誰也沒當一回事，當計紙的當計算紙，包便當的包便當。直到護理老師上最後一堂課時，才宣布一件青天霹靂的大消息：「期末考的考題有百分之九十出自她上回上課所發的那份性病的講義中。」「啊！啊啊！啊啊啊！」教室裡哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，因此教室裡便出現了以下的對話。甲：「糟了，糟了！我的愛滋病到哪去了？」
乙：「蛤？什麼，你的梅毒包便當了！」「哇哈哈！」一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我出運了，我有淋病了！」甲：「喂，你們有沒有有愛滋病？所有的性病我都有了，就只缺愛滋病！」
丙：「安啦！安啦！愛滋病我有啦！」
動腦筋
早餐時易打鹿看著爸爸有柄的禿頭問媽媽陀地：
「媽咪，爸爸為什麼會禿頭呢？」
「因為爸爸常常要動腦筋思考啊。」
「那妳的頭髮為什麼又這麼多呢？」
「閉上你的嘴乖乖吃飯！」
神跡
一天，一位脖子上長了瘤的人在廟裡納涼時，不知不覺睡著了。
不久，神出現了，他看到這個人，便問隨從﹕
“他脖子上的東西是甚麼﹖”
隨從答﹕那是氣球。”
於是，神命令隨從取出這個球來玩，這人清醒後，發現脖子上的瘤不藥而癒，
感到很高興。所以，他便將這件事告訴另一個長瘤的人。
另一個長瘤的人也到廟裡睡覺，希望奇跡會發生在他身上。
不久，神又出現了。但是，這次神命令：把昨天的球還給他。
放心好了
病人:「醫生, 你確定我得的是胃病嗎? 有些人被醫生誤診為胃病, 到頭來卻死於肝癌.」
醫生:「你放心, 我說你得的是胃病,
你就會死於胃病.」
關節炎
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢四方的櫬衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問正經神父說:
"神父，得關節炎的原因是什麼?"
"這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。"正經神父如是說。
"噢，醬子喔 !"醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:
"對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?"
"不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇Vinho得了關節炎。"
數字信
狐臭
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，
十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，
後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，
可是後來她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，
她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心，
在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信教，
請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，
在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，
她一拿起來看，差點沒昏倒...！
因為那是一根「釘子」！
<耶蘇把手舉起ㄨ著鼻子，釘子是指釘住耶蘇的釘子由手脫落>
一群神經病
碰這兒痛
某天一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？
男士：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），
碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什麼怪病？
醫生回答：我想你是食指骨折.......
年假症候群
年假過完了，上班第一天老闆與員工的對話：
員工：「我手腳發麻，頭暈目眩，全身酸痛，四肢無力...。」
老闆：「你得了年假症候群。」
員工：「那要怎樣才會好？」
老闆：「你被ＦＩＲＥ了！」
員工：「哇∼不用了，我全好了！」
檯燈
有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方....
只要對方一有不正常的言行舉止便必須勸告，直到正常了才可出院。
一天，甲、乙兩人要出院....
醫生：「你們兩人出院以後只要有任何問題，
隨時可以打電話回來，知道嗎？」
過了幾天........
甲打電話回醫院：「醫生...不好了...乙又發作了...」
醫生：「乙他怎麼啦？」
甲：「乙說他自己是檯燈。」
醫生：「怎麼會這樣呢？你還是把他送回醫院好了」
甲：「不行啊！把他送回去，我就沒檯燈了呀！」
誤傷
一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的
左耳，問他是怎么燙傷了左耳。他說：“我正忙著用電熨斗熨
衣服，這時，電話鈴響了，我一時情急,
拿起了熨斗當成電話....”
醫生很同情地說：“真不幸！那你的右耳又是怎么燙傷的呢？”
病人氣憤地回答：在我為左耳受傷痛苦萬分時，那個可惡的笨蛋又打來電話.
神經病
一位病人來找精神科醫師... ！！醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻母雞..... 醫生：喔....那很嚴重喔！怎麼現在才來救醫......？病人：因為我的家人都在等我生蛋...
小鳥
有一位病人來找精神科醫師.... ！！醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........ 醫生：喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
聽不到
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道：那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..？
患者回答：因為眼鏡會掉下來......
網路症候群
BBS過量症：
1.進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用guest參觀。
2.開學時拿到註冊單，不加思考地寫上new。
3.街上看到美女帥哥就想page人家。
4.雜誌上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
5.受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
6.以為bbs的全名是 : bye bye school
WWW官能症候群：
1.看到任何有底線的字都以為是超連結想按看看，儘管你是在讀一本書。
2.在街上看到不錯的店就想把他加進bookmark裡去。
3.看電視時，錯過了精采部分，第一個反應就是去按復原鍵入[back]選項。
4.雜誌上看到美女圖，很想用按滑鼠的右鍵存到硬碟去。
綜合口味的網痴：
1.一天上網八小時以上。
2.不停的對螢幕哈哈大笑，即使身邊空無一人。
3.不上網手指發發癢，把桌面當鍵盤敲。
4.作夢都在連線：http://hk.hkspy.com
5.打電話叫pizza，留下地址web@hkspy.com。
6.發現自己失去寫字的能力，拿筆萬分困難，寫出來的字也是蚯蚓找媽媽﹝歪七扭八﹞，整封信寫完後竟然還想調行距！尤其字不會寫，只會拼注音．．．太慘了！
7.以為寄信不需要郵票，而且忘了寄信要投郵筒！
8.問每個遇到的朋友是不是有URL和e-mail。
9.肚子餓時想叫網友ftp一碗泡麵給你。
10.以為網路芳鄰上的電腦才是你的鄰居。
11.想在浴室裝電話線，這樣才能一邊上廁所洗澡、一邊上網。(ps,
請好防漏電措施，否則因為玩網路被電死不但無法引人同情，反而笑掉人大牙。)
12.虛擬世界的朋友比現實世界的友人更多，國際網友比住在附近的朋友還多。
13.認為沒有網路，人生是黑白的，沒有接上網路的電腦和廢鐵沒有兩樣。網路斷線了就會想自殺。
打鼾
"醫生, 我一睡著便會打鼾."
"鼾聲響不響?"
"很響..."
"你太太會很厭煩嗎?"
"我還沒結婚."
"你一個人睡? 那不成問題了."
"誰說不成問題!?
我因為打鼾被炒了五次魷魚了!"
還一半
藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，
所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套
要3袋裝，10袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，
他應該會忙得不 得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把
頭低下來。
但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??
老闆笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔
老闆:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??
老闆:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問
兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
老闆:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???
老闆:!@#$%%^