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最後更新：18/11/2004

站長的話：

開心棧很久沒更新了！首先作一次板面更新，希望大家喜歡！！

大家亦可以投稿喔∼

五個 為最搞笑

買糖

有一日…有三個人黎到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面

士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」

第一個人就話：「我想要一包糖。」

士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。

收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」

第二個人就話喇：「我想要一包糖。」

士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」

但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。

爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」

第三個人回應話：「唔係。」

士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後

士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」第三個人就講：「我想要兩包糖！」士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」

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森林裡面有一隻大灰熊同埋一隻兔仔正係度屙屎。

大灰熊忽然問兔仔：「你屙完屎之後介唔介意D屎黐住D毛架？」

兔仔諗左一諗就答：「咁又冇乜所謂既…」

兔仔講完後…大灰熊就即刻捉住隻兔仔用來抿屎…

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職業病

阿某係牛排店做左事應好多年。

有一日，牛排店個老闆炒左阿某。

幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。

阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」

阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔冇天理！」

阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」

阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」

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獵熊

有一個年輕獵人黎向老獵人請教點樣獵熊。

老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」

過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶．．．

老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」

年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」

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迷路的小明

小明有一日出街玩，但係玩到迷左路，於是就搵左一戶人家要求暫住一晚，主人家就好心咁收留佢，但係只得兩間房，咁就安排小明同主人家個女住係同一間房，到左晚上，小明訓到一半，突然想對個女仔做果D野

不過個女仔就對小明講：「你唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」

小明只好放棄，訓到一半小明又突然想對個女仔“嗯嗯啊啊”，個女仔當然又係唔肯

於是個女仔又同小明講：「我真係要話俾我老豆聽呀！」

咁小明只好再次放棄，但係到左最後小明真係忍唔住就直接同個女仔“嗯嗯啊啊”左．．．完事之後

個女仔同小明講：「我想再來一次…」

於是兩個人又…完事之後

個女仔又同小明講：「我想再來一次…」

於是小明只好又…

呢次完左之後個女仔又再次同小明講：「我想再來一次啊…」

呢一次小明就對個女仔講喇：「妳唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」

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遇上食人族

有三個人駕住車係沙漠上面奔馳，點知架車無啦啦壞左，果三個係只好落車，就係呢個時候，有一班食人族向住佢地三個人走過去。果三個人就好驚

食人族族長就同果三個人講：「只要你地答到我問題而又有足夠原因，我就放你地走！」

三個人都齊聲答：「哦∼」

食人族族長就問：「如果俾你係呢架車度拎走一樣野，然後放你走，你會拎乜？」

第一個人就答：「我會拎走哂車上既食物，因為沙漠好難搵到食物。」

食人族族長好滿意佢既答案，所以放走左第一個人，跟住就到第二個人答…

第二個人就話：「我會拎走哂車上面既水，因為沙漠搵唔到水。」

族長同樣放了第二個人走。跟住到第三個人答…

第三個人開始慌，因為想講既都已經被之前果兩個人講左。

不過第三個人諗左一陣，就胸有成竹咁講：「我會拎走度車門。」

族長有點奇怪咁問：「你拎走度車門做乜呀？」

第三個人就答：「拿！就即係咁…呢排沙漠就比較熱，咁我拎走度車門，熱既時候咪可以攪低個窗來抖下涼囉！」

族長聽完之後就即刻做低第三個人！

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巧克力奶

紐約中央公園裡面，有一個黑人媽媽係度餵緊佢出左世一個星期既BB食母乳，遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…

然後個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽．．．我要食巧克力奶．．．」

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隨手丈夫

有一晚，阿某係房度睇小說，佢老婆就走埋去佢身邊，阿某就一路睇小說一路摸佢老婆下面，佢老婆被挑逗到好興奮，就即刻除哂D衫．．．

阿某就問：「你除哂D衫做乜？」

佢老婆反問：「你摸我下面又做乜？」

阿某理直氣壯咁講：「濕下隻手，易D翻書嘛！」

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裸跑日記

有個女人趁自己老公返工時偷偷同情人廝混。有一日兩人係床上搞野，女人聽到佢自己個老公架車返來既聲．．．

個女人好急咁叫佢個情人：「你快D拎埋你D衫褲！係個窗度跳出去啦！」
佢個情人一睇就講：「外面落緊大雨你都叫我跳出去？」
女人回答：「我老公見到你就大獲喇！」

結果情人就一跳．．．跳左入一群馬拉松選手裡面，佢只好一路拎住D衫，一路加入跑步裡面。

選手A問佢：「你習慣裸跑架？」
情人喘著氣咁回答：「係呀！咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」

選手B又問：「你習慣拎住D衫跑步架？」
情人回答：「係呀！咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛，好方便。」
選手B又問：「你成日都帶住個保險套跑步架？」
情人回答：「咁又唔係喎！只係係落雨既時候先會戴。」

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董太爺

董太爺同佢既幕僚正搭飛機橫過特區上空，突然間佢心中突發奇想．．．

董太爺話：「我想係窗口掟張一千蚊落去，等某個人開心一下。」
「董太爺，你點解唔掟兩張五百蚊落去等兩個人開心呢？」著名既律政司建議道。
經濟局長跟住講：「董太爺，您點解唔掟十張一百蚊等十個人都開心呢？」
呢個時候機師轉身道：「點解你自己唔跳出去等六百萬人都開心呢？」

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有毛蛋

雪櫃裡面有十隻蛋，有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛．．．

第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」

第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」

第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都係毛架佢！」

一直傳．．．傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？佢最後都決定左睇，第九隻蛋一睇．．．

第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋黎架！我係奇異果黎架！」

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水母

兩隻水母係海裡面相撞．．．

水母甲說：「做乜呀！你游水唔帶眼架？」
水母乙問：「眼係咩來架？」
水母甲答：「我都唔清楚呀，上次我撞到人既時候佢咁樣鬧我既。」
水母乙說：「哦！原來如此！」

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燒掉了

有個人打算去遠行．．．

於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶。』」

由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。佢個仔就將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。時間已過左三日，都冇人黎，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢，第四天突然有人客來左喎！

人客問：「令尊呢？」

阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，

阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」

人客聽完覺得好訝異，

就問：「幾時唔係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」

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以客為尊

「呢段係機長為大家做既報告，歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號客機…你地位於中國南海上方3萬5千尺既高空，萬里無雲…如果大家向你右邊既窗睇出去既話，您會發現右邊機翼既兩個引擎已經著左火，再向您左邊既窗睇出去既話，您會發現左邊機翼既一半已經完全脫離機身，如果您好奇再向上望既話，您會發現上帝同小天使正向您地招手，而您由窗向下望，您將會發現海上面有一艘黃色既救生艇，艇上有四個人正揮著手，一位係我，一位係機長，一位係副架駛，一位係空中小姐…呢段係錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司既客機，華航以客為尊…謝謝！」

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隨便兩條

阿A同阿B係電線桿上下兩度修理電路。

阿A係電線桿上面大聲話：「阿B！捉住下面四條電線既其中兩條。」
阿B問：「咁邊兩條呀？」
阿A說：「是但兩條得架啦！你搵好未呀？」
阿B答：「哦！捉好喇！」
阿A問：「有冇覺得咩唔妥咁呀？」
阿B答：「冇啊！有咩問題？」
阿A說：「咁就好喇！咁千萬唔好碰到另外果兩條電線呀，果兩條電線上面有兩萬伏特既高壓電架！」

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一夜激情之後

一夜激情之後，我起身係褲袋度掏拎左支煙出黎，但係就搵唔到打火機喎，

我問女人：「有火嗎？」

「第一個櫃桶裡面好似有火柴。」女人回答

我打開個櫃桶，睇到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人相，我覺得很奇怪．．．

於是好奇問：「佢係你老公？」

女人答：「當然唔係啦，傻佬！」
我又問：「係你男朋友？」
女人輕吮著我既耳朵答：「都唔係！」
我充滿疑惑問：「咁．．．佢係邊個呀？」

女人答：「就係手術之前既我∼∼」

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上帝救救我

有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己俾食人族重重包圍，於是對天空大叫：「我死硬啦，上帝救救我！」

只見天空出現一道光，傳來一個聲音：「還唔一定，你而家執起一舊大石頭，將帶頭既酋長扑死 ！」

於是他執起地上最大既石頭，狠狠地扑落酋長度。正好將酋長扑死，族人全都呆左呆，跟住怒目相向．．．

跟住天上又傳黎一道聲音 :「而家你先係死梗！！」

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冷血

檢控官：「你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血？」
被告：「我點知佢死左者，佢不嬲都係咁無反應架啦！」

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愛護動物家庭

兩個細佬傾計．．．

A說：「我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。」
B說：「咁你阿爸呢？」
A說：「佢鍾意狐狸精。」

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虐待街坊

老婆：「點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？」
老公：「妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。」

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洗碗測試

老公：「唔好叫我洗碗得唔得啊？」
老婆：「小小事就試到你，D碗一早洗左啦！」
老公：「我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！」
老婆：「我都係講笑咋！D碗其實未洗。」

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騙財方法

仔：「媽，俾100蚊我。」
媽：「唔得！」
仔：「妳俾100蚊我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。」

媽一聽，連忙拎左100蚊出黎俾個仔。

仔：「阿爸話：『記住燙衫呀。』」

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不宜動土

甲好迷信，凡事都要問風水師。一日，牆忽然倒塌，將甲壓著，甲大叫救命。

佢老婆話：「老公，你忍耐一下，我而家去問風水師，睇下今天宜不宜動土先！！」

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爭廁所

媽：「阿女，你唔好嘈啦！」

阿女唔聽話，繼續咁嘈。

媽：「再嘈我困你入廁所，到時唔好求我！」
女：「到時你要去廁所唔好求我！」

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開燈訓覺

老婆：「我地夜晚訓覺唔好熄燈，好唔好？」
老公：「好！不過你要應承我一件事！」
老婆：「咩事？」
老公：「訓覺時，記得唔好落妝喎。」

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認識公雞

幼稚園老師教小朋友認識公雞。

老師：「呢種動物有兩隻腳，每天日出既時候會叫，而且叫到你起身為止。」
小朋友異口同聲大叫：「媽媽！」

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永遠是妳的

東東係街上執到一隻戒指。
老師問：「東東，呢隻戒指係執返黎，點解唔將佢物歸原主？」
東東：「因為戒指上面刻著『永遠是妳的』。」

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失敗男人

女：「成功的男人背後，一定有個女人。」
男：「失敗的男人背後呢？」
女：「一定係有太多女人！」

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瞎子

有位女士每日都俾10蚊隧道內既瞎子。一日，瞎子旁多左個小朋友。

女士就問小朋友：「你爸爸幾時開始瞎架？」
小朋友答：「早上10點到夜晚9點，風雨不改。」

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狒狒老婆

動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻。

老婆：「真係奇怪，愈難睇既動物就愈多人睇。」
老公：「唔好叫得咁大聲，大家都係度望實妳。」

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不服的學生

女老師：「樹上有十隻雀仔，用槍打死一隻，仲剩幾多隻？ 」
學生：「一隻都冇，都嚇走晒啦。 」
女老師：「錯！！還剩九隻，但係我喜歡你既想法！」

學生唔服，反問老師一個問題．．． 

學生：「老師，我都有問題想請教你 。 」
女老師：「咩？！」
學生：「有三位妙齡女郎係路上食雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問邊個已經結婚？ 」

女老師滿臉通紅話：「啊∼係唔係吸果個？ 」
學生：「錯！！係手上有戴結婚戒指果個，但係我喜歡你的想法！！ 」

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保險套

某日。阿呆同阿瓜係百貨公司邊食煙傾計

店員：「兩位先生，請唔好係呢度食煙。」 
阿瓜：「奇怪喇！你地有煙賣，佐係唔俾食煙？」 
店員：「我地有賣保險套，你要唔要係呢度做愛呢？」 

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提神咖啡

醫生同失眠既小文講：「你返去由1數到1000，你就可以訓得著架喇。 」

隔天，小文黑住眼圈黎見醫生．．．

醫生問：「你做咩呀？？  」
小文：「尋晚我數到570，實在頂唔到落去！只好飲杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！ 」

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請問史泰龍在嗎?　

有一日

小新問爸爸：「爸！生氣、憤怒、發狂同埋哭笑不得有咩唔同呀？

爸爸說：「我做個實驗俾你睇，好容易就會明架喇。」於是爸爸就打開電話簿，隨便搵左一個姓林既電話號碼，就打電話過去，電話接通，爸爸按擴音制同小新一齊聽．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你打錯喇？！」
爸爸：「無理由，史泰龍係度嗎？」
對方：「都話打錯咯！」

之後就收左線喇．．．

之後，爸爸即刻又打電話過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「邊個呀！你打錯呀！」
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「媽的！神經病！！！」

又收左線．．．

爸爸馬上又再打過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你到底係邊個呀？咁無聊架！」
爸爸：「我係布斯韋利士，我要搵史泰龍．．．」
對方：「白癡啦！我係阿諾舒華辛力加呀！你ｘｘｘ啦！」
講完，又再收線．．．

爸爸告訴小新：「咁就係生氣。之後俾你睇睇咩係憤怒啦！」

爸爸又又再打電話過去．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你係唔係身痕呀？要搵史泰龍打去美國啦！你再敢打黎，我就俾ｄ顏色你睇！」 

講完就更用力咁收左線．．．

爸爸告訴小新:「咁就係憤怒。然後俾你見識下咩叫發狂吧。」
接著，爸爸又打電話過去，呢次隔左一段時間先有人聽，電話一接通
對方：「@#$%^&*@#$%@！！！」正當佢破口大罵既同時
爸爸：「請問，係林先生嗎？」
對方：「喔，真係唔好意思，因為剛才人惡作劇，我唔係故意．．」
爸爸：「哦∼∼冇所謂，請問史泰龍係度嗎？」
對方：「哇！你@#$%^&．．．．．．」

呢次冇等佢鬧完，爸爸就收左線。

爸爸告訴小新 ：「咁就係發狂喇，知冇？」
小新點點頭：「嗯！但．．．咩係哭笑不得呢？」

爸爸笑左笑，又打返電話過去，對方好快接電話．．．
對方：「喂！你想點呀！？」
爸爸：「我係史泰龍，請問頭先係咪有人搵我呀？．．．」

站長正搜羅更多的笑話中…

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